鬱鬱寡歡·悶悶不樂

       AM 06：13答完最后一道模拟试题的我，看着台历上的9.19这个让我倍感期待又无比煎熬的日子，用红笔将排在它前面的13个数字涂上腥红的圆圈。或许是受了《气喘吁吁》里葛大叔影响，心理暗示在此刻显得异常明显。这个异度邪恶的数字，难道会让阴影再次浮现？

      休假复习的这段时间，除了偶尔的处理公务，出门的次数可谓屈指尽数。折腾在隽蓝封皮的三大本里，翻滚于白浪一般的模拟试题中，那行文如蚁式的条文，无孔不入。挡在司考之前的全都有罪，因为我已无路可退，以前途之名的判决，那感觉没有适合词汇，就像边笑边掉泪。

      迫在眉睫，时不我待。该如何尽心竭力已是废话，曾如何费尽心思也是白搭。赘述一切努力在此刻显得苍白且矫情，我只知道，每天只有在那两个小时里，给自己沏上一壶观音茶，翻阅会晨报周刊或者豆瓣的九点，能让我悬着的心稍微的落下。

      间或的，在每天那短暂的时光里，给自己卷一支烟，于摇曳的音符里飘飘然，自我陶醉于臆想。可悲的是，现在的幻想早已遗失了总角年华里那股纯净美好的憧憬，取而代之的大多是对现实无奈而委屈的逃避。连做梦，尚存顾虑，怎可凭一闷字言尽？

      三国鼎立，商经繁深，法治当头，法理为尊，诉讼行政，民刑为本。这大约就是我在书山题海里浸淫这么久之后的一个总结。得民刑者得天下的考试阶段早已不复存在，三门国际法、商法、经济法、社会主义法治理念、法理学貌似一样都不能少，更毋宁说那些部门小法。泱泱大国，法之体系何其繁复。与时俱进的法规、司解尚未清盘，就连刑法的根基也遭人移换。“个别学者，利用国家司法考试，把自己的观点强加给千百万考生，这本身是特大错误。这样做，把理论、思想都搞乱了”铭瑄先生所言非虚。尚未实践的理论已经开始指导于实践，除了苦笑着于混沌中自我勉强，还能怎样。

      黑夜已逝，曙光莅至。激情，早已淡漠的不值一提，尽人事，听天命，如此而已。

篡改歌词 以司考之名 为我饯行：

 
微凉的晨露 沾湿窗帘布 台灯下看书 我在低诉
无奈的觉悟 只能更残酷 一切都为了通过司考的路
盘旋的烟雾 渲染着孤独 我反复踱步 停不住
还来不及哭 穿过的时间就带走温度
 
这里每道题都有罪 犯著不同的罪
我得判断谁对  该判怎样的罪
犹豫不能解决 在永无止境的夜
给我一个干脆 唯一的恩惠
挡在考前的事都有罪 茫然却无路可退
以司考之名判决 那感觉没有适合词汇
就像边笑边掉泪 紧握住手边茶杯
为了司考堆满的书柜快让我崩溃
 
低下昏昏欲睡的头 寻找被遗漏的线索
题干中陷阱在诱惑一直一直一直颤抖
深色帘幕被风吹动 阳光无言的穿透
洒向那些被我征服后的 缺漏
沈默的喊叫 沈默的喊叫 孤单开始发酵
不停对著我嘲笑 回忆逐渐焚烧
曾经失败的画面 残忍的分数浮现 考试即将来到我们一起来祷告
 
司考之路我已坠入心力憔悴的麻木 请超度我的无助
没人能说 没人可说 好难承受 司考的背后刻著一道孤独
 
闭上双眼我又看见曾经那梦的画面 试卷上漂亮分数
捧着证书终于胜诉骄傲走过往昔那辛辛苦苦的司考路
 
那斑驳的证书我擦拭了一夜孤独的尘灰我才懂的感觉
灯光不停的摇晃 猫头鹰在窗棂上对著远方眺望
通向司考的长廊 一样说不出的沧桑没有喧嚣
只有宁静围绕 我慢慢睡著 天刚刚破晓

    “我们是丢了玩具的孩子”每当我们无所事事且不知所措然后漫无目的的在夜色霓虹中游荡之时，便会想起这句话。当生存不再成为问题，那么接着需要面临的难题就是生活，如何生活。­

     我们都在浮生之中掩饰着脆弱，一丝怀疑，一丝惊恐，会彻底放纵。高旗这么唱到。我们正是如此，贪婪的朝一切欲望源头放肆奔跑之后，终于精疲力竭，无限厌倦，在纠结与困扰的泥沼中挣扎。没有激情的生活是不精彩的，然而只有激情的生活是不真实的。我们寻找着每一种可能迸发出热烈激情的方式，然后迅速的看着火花在夜空中黯淡，再一次陷入热情的枯萎。­

     喝一杯茶，静静的想。激情究竟是什么？应该是一种生理反应，是外界刺激人体导致诸如瞳孔放大、肾上腺素飙升、亢奋等等一系列反应。于是它的局限性就显而易见了：短暂性。我们需要激情，渴望激情，但过分夸大某次激情便显得不必要了，因为这种“病”是会自愈的，一再的发作、发作完了它解决不了我们生活的根本问题。­

    激情无法带给我们幸福，因为幸福是持续性的，它必须能克服激情的短暂性与情绪性，一时的快感并不是幸福。所以，即便有了千万财富却未必幸福，身无分文照样能够“穷快活”。我们这群丢了玩具的孩子，把追逐幸福寄托在反复寻找强度刺激自己带来的激情上显然是压错宝了。­

    越来越觉得时尚不是名车名表，更不是斗富炫耀，而应该是对健康生活方式的向往与呵护。从奢糜放荡的生活中脱离出来，显得有些寂寞与无聊，然而，正如某人与我所说“寂寞，很销魂。”只有沉静下来，仔细的想清楚我们应该如何生活，健康且积极的生活下去，哪怕没有同道中人，哪怕只剩我一个人在战斗，也确应是销魂的。­

    毕竟，随着时光的逝去越来越光华四射的只有回忆，我不愿意当入古稀坐在院子里的摇椅上晒太阳时，只记得年轻的我如何放荡恣肆，因为这些永远无法成为向儿孙们炫耀与讲述的资本。­趁着回忆的相册翻开伊始，赶紧找回我们丢失的玩具，拍一张斑斓的记忆相片。

     从冰箱里取出Johnnie Walker Soda Mix，凉意从玻璃瓶传入手掌，短暂的冷却住浑身浮躁。而盖子被拧开的瞬间，翻滚的气泡仿佛心中的抑郁再次喷涌而出，在淡淡的金黄液体上跳跃。
      A jolt of electricity , a jolt of Blended Scotch Whiskey & Soda Mixed Drink , That's how it seems to me.当我喝下弟弟从泰国带回来的这瓶苏格兰混合型威士忌与苏打水的混合饮料的刹那，一股电流袭遍全身，至少我是这么感觉的。
     或许是天气反复无常，或许是血液里充斥的毒性太强，或许是压力太大却无处释放，最近总是口不择言。点上一支Black Devil，看纯黑的烟卷缓慢的消耗成一堆白色的粉末，任那诡异妖娆的香味萦绕住这个躁动纠结的躯壳，在微弱光亮的忽明忽暗交替中陷入沉思。
     有太多太多的抑郁积压在胸口，仿佛我们青春中那最放肆的冲动，无处安放。那头于身体内猛烈挣扎的猛兽，欲撕裂肉身，咆哮而出，我很期待这感觉随着一口淤血爽快的吐出，能被释放，获得解脱。
     无需赘述每一件不顺心的事儿，因为它们的繁多，由于它们的龌龊。所有的道理，那些我用于宽慰他人的语句和开解别人的论调，在此刻显得苍白脆弱，不堪一击。也许是我再一次卷入了心理周期的低潮轮回，可能是我到达了不得不面对的一个人生低谷。
     但是，周围的朋友们应是无辜的，我没理由与权力将自己的负面情绪强加给他人承受，忽然感受到巨大的失败，不知觉的拉开与友人心理的距离无疑是无法挽回的巨大损失。于是修改签名，于是群发信息道歉，希望每一个在此阶段受到我不敬言语伤害的朋友们能理解原谅。
     混合型的饮料，混合型的香烟，混乱得无法表达的心情，构成了这个夜里全部心情，夜心情 =  Mix ，只奢望在微醺之后，烟雾缭绕中睡去的我能在醒来的瞬间看见灿烂的阳光再次照射入我的房间。

那个令我讨厌的年关刚刚滚蛋没有几天，便直接闻见了夏天的味道- -#！夸张点说，元宵吃到肚子里还没消化完，就惦记起冰棍且不得不换上短袖了。不知道是不是全球气候变暖的结果，总之春秋在湖南已经逐年消失不见了。

逐渐适应了朝八晚五的日子，甚至于到了周末是有些无所适从的。打牌、游戏、泡bar都逐渐开始淡出了我的生活圈子，习惯了下班直接坐着公车回家吃饭，然后看书、听歌，早早的睡觉。我也不清楚自己究竟是怎么了，大概是真的玩腻了吧。一切都显得那么没有兴致，连槟榔和酒也戒了，我真怀疑哪天我把自己也戒了。

很多朋友问我，是不是把女人也戒了。我笑。沸沸汤汤的情人节要来了，满城风雨的折腾。很多同事在办公室琢磨着礼物，大家相互的调侃。而我却真的又一次感觉到这种节日的无聊与荒诞。或许是与我个人暂时缺乏直接关联，总觉得这种被无限吹捧的日子无非就是一次商家忽悠民众消费以刺激经济增长泡沫所谓的拉动内需的幌子罢了。哎，玫瑰和巧克力的价值瞬间水涨船高，情侣们高兴了，因为XXOO了；商家高兴了，因为钱进口袋了；政府也高兴了，因为数据是漂亮的。但我觉得这玩意就像股市泡沫，用力一吹起来的快，破灭的更快。如果每个产业都这样，那么到最后大家都会看见漫天的泡沫星子纷飞的落下，浪漫还是很浪漫的，不过估计浪漫完就该没饭吃了。

很久不写BLOG和空间，是因为我觉得越来越没啥好写的。尤其是过年这段，大过年的满地抱怨也不是个事么，索性不写。而且，没有了城市画报和晨报周刊的日子，确实很难熬。大部分的时间只有靠听听小说或者看看公务员考试书籍打发了。

说起小说，和空姐同居的日子、城北黑帮、灾星、鬼吹灯II都还不错。尤其是第一本，路飞和冉静那故事还真把我给听哭了（爷听的有声小说 凸- -#）。原本以为自己都麻木了，弄了半天我还真是一如既往的多愁善感啊，哈哈哈哈。

不瞎咧咧了，继续去写咱们湘晋律师事务所的策划报告和网站整改文案。嗯，大家支持支持啊，有什么离婚啊、欠债啊、偷扒抢劫、强X、迷X、轮X、通X之类的事别忘了关照哥们生意，哈哈哈哈。开玩笑的，都别找我谈业务，证明你们过的很好，爷也就放心了。移驾御书房，众卿家跪安吧！！！！